搞定这件事, 你就有了绝对的复合优势

发布日期：2024-12-17 21:05    点击次数：173

只要我们能通过废物测试，解决分手的问题，满足对方曾不被满足的需求，那你就有了绝对的复合优势。

大多数分手后想挽会的小伙伴，都经历过这样的场景，当我们企图跟对方沟通的时候，对方表现出冷漠、逃避、拒绝，甚至愤怒和指责。

“滚，你不要再来找我了。”“我已经不爱你了。”“你烦不烦？”

当你伤心、失望、不甘、受挫的时候。你有没有想过一件事：为什么他会对你有这样的反应呢？

其实这都源于“废物测试”

什么叫废物测试？

比如说父母在我们不听话的时候，可能会说出“就当我没有生过你”“你眼里根本没有这个家”之类的话，听起来让人很难受，感觉像是在被拒绝和排斥。

而事实上，他们只是希望你能经常回家、懂事听话，所以他们用这样的方式来“逼”你就范。

比如我们去买一个东西想要还价，营业员跟我们说“这是最后一件了，价格没法便宜。”

这时候你就会感到焦虑，但其实这很可能是一种试探，目的就是想看看你是不是真的喜欢，是不是买得起。

所以在分手后，一个人对你的冷漠，抗拒，责备，其实都是一种“废物测试”。

进行废物测试的目的就是：如果你能符合我内心的答案，那我就可以重新接受你。但是分手后对方是不会轻易说出这句话的。

为什么？因为他没有看到你有改变的迹象，所以短期内他不可能否定自己做出的选择，毕竟要保持自己的言行一致。

那亲密关系中的测试一般分两种，主动的和被动的。

主动废测就是对你进行一系列主动的“攻击刺激行为”，这类废测往往是带有一定情绪和态度的问答。

比如说：你不会改的，我早就不相信你了。我们真的不合适！我恨你，我这辈子都不会原谅你！

所以主动废测的感觉就像在吵架，其实它的核心本质跟恋爱中的吵架没有太大区别。那这时候你要怎么回答呢？

有一个万能公式：表达认同，降低心防，加上表达态度，打消顾虑，最后再加上合理化自我描述，尽量把错误外归因。

比如说当对方说“我不会相信你了”的时候，你一味表达“我真的改了，你要相信我。”这句话是最没用的。

因为在一起的时候这种话你肯定也没少说，你一个劲为自己洗白，反而会给人一种“你还跟原来一样固执”的感觉。

但如果你一言不发默默离开，对方就会觉得“你果然没有这么爱我。”

这种情况下，正确的表达方式应该是认可对方的观点，说清楚自己的真实想法，告诉对方“你之前那么做的原因”，表明无论如何你都会尊重他的选择。

这样的一番表达，其实就像打太极一样，让对方的情绪不攻自破，同时又不会给他太大的压力，让他感受到自己被重视被尊重，这就够了呀！

那被动废测的情绪波动和需求表达，就比主动废测低很多了。

一般有两种情况：第一种：对方直接拉黑你，避免跟你进行任何形式的沟通。

第二种：不管你发什么，要么不回复你，要么纯敷衍。所以被动废测会给人一种：他不在意我，不爱我，很绝情的感觉。

但其实并非如此。

为什么？你换位想一想，如果遇到一个你毫不关心的陌生人，你会对他冷言冷语，刻意逃避吗？

不会，你可能会面带社交性微笑，然后跟他进行商业互吹。因为你对这个人没有感情，没有需求，所以你才会拿出最有素质的一面对他。

但前任跟你相处了几个月，甚至几年，是一句“分手”就能忘记的吗？

不，正是因为他受到了伤害，所以想要通过逃避伤害来治愈自己，尽量克制自己对你的期待，所以你说什么他都无动于衷。

那这时候要如何打破这种状态呢？自我描述合理化，自我定位保持框架，递减思维打压。

比如说分手后你去找对方聊天，结果对方把你拉黑了。

这时候你千万别做两件事，一是直接去纠缠、作闹，为了引起对方注意做很多极端的事。

二是赌气，为了自己的自尊心不被打击，到处跟别人说分手都是对方的错。

如果说对方对你的行为有预期，那他一定会猜到你这两种做法。并且本能地抵御你的冲动和死缠烂打。

所以你不能让对方猜到你是怎么想的，自己先找个渠道发泄一下情绪，冷静下来后，再试着和对方沟通。

并且表达出一副没关系、无所谓、不在意、我过得挺好的态度，那么接下来就轮到对方慌了。

面对被动废测，你一定要比对方的需求感更低，才能出奇制胜，让对方好奇你现在是什么心态，对他还有什么样的想法，那你的复合就成功了一半了。